Ufffff, eso fue hace mucho.
Hoy tengo ganas de hablarles sobre algo que consuma las ganas de todo y de nada, todas esas cosas que sólo yo sé y que no puedo plantearle a los demás por la simple razón de no hallar las palabras adecuadas.
A veces creo ser un producto de la imaginación colectiva porque, cuando comienzan a olvidarse de mí, no me siento como todos los demás; la gran mayoría siente que se empolva, que se añeja y que, al final, se pierde pero yo siento que me desvanezco, simplemente dejo de estar, es como cuando dejas de creer en tu amigo imaginario, el recuerdo se marcha. Tu amigo imaginario es como yo, el producto de la imaginación que necesita sentirse bien consigo misma, con la diferencia de que a mí me han imaginado tantas personas y eso, ¡dios! Eso tiene su propia escala depresiva porque toda esa gente que te imagina te hace más real mientras te piensa y, cuando deja de hacerlo, te mata, en serio que te mata.
Me he enamorado [racionalmente] sólo una vez, me enamoré con tal frenesí que rayaba en lo ridículo, en lo impensable; me enamoré de alguien que no se enamoraría de mí ni aunque yo fuera el último humano en 13,500 millones de años luz a la redonda y lo único que queda es lo bueno, lo simple y lo reutilizable.
A veces pienso que no me enamoraré de nuevo nunca. Peor aún, también pienso que nadie podría enamorarse de mí. En resumen, si es cierta aquella idea romántica de antaño que establece que tú no encuentras el amor sino que el amor te encuentra a tí, he llegado a sospechar que de plano estoy en un lugar fuera de su ruta.
Me fascina el universo, el cielo nocturno es una ventana al pasado. Literalmente.
En verdad me gustaría saber si alguien más siente, en cierta medida, algo de todo lo que dije.
Me gustaría saber si tengo sentido.
Creo que no.
