18.11.09

[ ves y no'ztas viendo? ]

Al fin una nueva entrega de la seTZión más neta y acá de LeBlog, ésta que entretiene a nuestra naturaleza simple y burlona. El día de hoy me dedicaré a hablar de un fenómeno terrible que ataca al país y al continente con gran rapidez y que poco a poco acaba con nuestra decencia e integridad...no, no me refiero a drogas [y eso que ya agarraron a mi proveedor]...

Pobre Pepe.
Den click en la foto y comprueben que era mi proveedor.

...pobre, poooobre Pepe. En fin, no es de drogas ni delincuencia ni desempleo de lo que hablo, es de algo mucho peor, muchísimo peor, tanto que hace que las yemas de los dedos se enfríen del terror...

The thing about nombres feos is...

"Estaría chido que se llamara George Washington!"

WTF?!

Hay cosas en esta vida que no se perdonan y una de ellas es que te den un nombre FEO pero no 'feo' como Telésforo, Evodio, Agatónica o Elpidio, esos no son muy agraciados pero existen en el santuario, yo me refiero a The Ultimate Ugly Name, ese que los papás variles le dan al indefenso bebé sin pensar que ese tierno saco de baba y olores se convertirá algún día en un adolescente y que los compañeros crueles del salón se burlarán de que se llame Andrew Steven Ríos Méndez o la pobre mujer de la que algún día se burlarán en la embajada al ver que se llama Cindy Melanie Ramírez Castro, vamos gente!! Este es un sabio consejo que espero ustedes, my dear lectoras/es, tengan en mente por el resto de sus vidas o al menos hasta el momento crucial en donde tengan que decidir el nombre de sus retoños:

Los Nombres Que Suenan Bonito Con Otros Apellidos No Necesariamente Suenan Bonito Con Los Suyos O Los De Su Pareja.

Imaginemos esto, tu nombre es Gerardo Ortíz, a los 28 conoces al amor de tu vida y su nombre es Elisa Flores...su bonita relación de noviazgo y matrimonio ha sido fenomenal, entonces llega el momento de agrandar a la familia y tienen a una pequeña, ahora es momento de decidir cuál será su nombre. Tú siempre has pensado que Julia sería un lindo nombre para una niña pero te topas con un graaan problema y ese es tu esposa, ella opina que Marie Antoinette sería un nombre increíble y dado que no quieres morir solo en medio de desperdicios radioactivos decides no pelear con esa mujer para mantener el cuento de hadas sobre ruedas pero lo que no sabes es que has cometido el peor error de tu vida.

Elisa Flores tiene razón, Marie Antoinette Josèphe Jeanne de Habsbourg-Lorraine suena increíble...para la reina consorte de Francia, no para tu hija!! Qué va de Marie Antoinette Josèphe Jeanne de Habsbourg-Lorraine a Marie Antoinette Ortíz Flores, eh? Eh?! Esa morra te echará en cara el nombre ridículo que le diste por complacer a tu esposa por el resto de su vida o hasta que tenga edad suficiente para cambiárselo, eso significa 18 años de burla constante y tú, Gerardo Ortíz, no quieres ese karma o reencarnarás en un maldito ácaro así que recuérdalo, bien vale la pena una pelea por Julia Ortíz Flores a alimentarse de células muertas en tu siguiente vida.

"Pero que suene original!"

No Kelly, No Kely...Kelin.
Yo conozco a Kelin en persona u.u

Decidiste que tu morro se va a llamar Phillip Jacob porque amas "cierta historia cursi de un vampiro en un Volvo" y el Príncipe Phillip es tu ídolo, eso ya es darle en la torre al pobre indefenso pero noooo, se te ocurre que para darle un giro 'interesante' al nombre lo personalizarás; tras una serie de cambios entre vocales y consonantes has decidido cuál será el definitivo: Jaykob Fillipp Acosta Hernández...WTF!! Mira, si le vas a poner un nombre ridículo al retoño mínimo escríbelo bien.

"No, yo quiero que sea En Verdad Original!"

Email. LOL.

Todos los nombres ya mencionados te aseguran un lugar en la lista de reencarnaciones feas pero hay algunos que te aseguran que en tu próxima vida serás algo como pláncton o el virus de la gripe común, esos nombres son cosas que tú crees que serán excelentes y que el resto del universo considera ridículas, excesivas y un poco tontas...cosas que ni siquiera son nombres!! El pobre hombre llamado Email debió llevar una vida para nada difícil a comparación de Microsoft Pérez Loyola [juro que existe un individuo llamado así, vive en Chihuahua!] a quien Bill Gates debería cobrarle impuestos por el uso ilegal de la marca. En otros ejemplos tengo a Onedollar Santos, cuya pronunciación es exactamente como se escribe, /One Dollar/ y que también vive en el norte de este país; Stalin Torres, Frankenstein Santiago e incluso General Electric Cázares...de ser así, prefiero llamarme Beyoncé Britney Suárez.

"Ok, así...así pues sí."

Tú te llamas Olga Balcázar pero terminas teniendo retoños con un inglés llamado Frank Norton, en ese caso sí le puedes poner a tu hijo Zack o a tu hija Natalie porque tendrán el apellido del padre y aún más importante, no tendrán el tuyo.

Por favor lectoras/es, este post fue hecho con propósitos de entretenimiento pero también educativos, yo no quiero terminar siendo madrina de algún George Juárez o de alguna Yelizabeta Palacios. Que no los agarren en curva los bebés, lean libros con buenos nombres castellanos y practiquen yoga para limpiar su karma.

1 comentario:

Miluna dijo...

No te preocupes tota!
mi hija se llamara Sofia [inserte apellido] y mi hijo... Kiryataim 8-)